はい、これまた来客予定無しのまま出勤。
辛うじて場内指名は入ったものの、場外無しのままアガリ。
が、更衣室でドレスから私服に着替えたところで指名が入った！
閉店まで1時間前だったから1セットだけ席に着いた。

20代後半でお洒落でスマートなサラリーマンさん。
営業とかしなくてもたまに友達とフラッと来てくれて、世間話とか
しながら飲んで、サクっとお帰りになる。
近いうちに接待で使ってくれるって言ってくれてる。
若くてもこうやってキレイな飲み方をする人のコトは、尊敬する。
お客様とコンパニオンの関係としても、理想的だと思う。
色恋もたまにあるけど、楽しくお酒を飲んでもらうコトが一番。
最近、あたしの頭ん中は彼のコトでいっぱいで仕事が手につかなかったけど、
ちょっと大切なコトを思い出した。
イイ客掴まなきゃね♪

彼とは、メールでちょっとやり取りしただけで電話で話せなかった。
仕事中に何度か着信あったけど、席に着いてて出れなかったし。
彼がこっちに戻ってくるまで、あと数日。
彼ん家で一緒に住むまでに、家の用事とか済ませとかなきゃ。
服とか下着とか寝間着とか化粧品とか、彼ん家に持ってくものも揃えなきゃだし。

あぁ。彼のコトで頭がいっぱいだす。
一緒に住みたいなー。結婚したいなー。子供欲しいなー。
完全に頭が、馬鹿になってます。

ママから桃とメロンが送られてきた。
季節のフルーツ大好き♪皮剥くの、面倒臭いんやけどね。

相変わらず営業サボってて、やる気ゼロ。
ゃけど超常連客がフリーで来てて、場内指名Get♪
1回会計済まして、すぐにまた戻って来てくれて場外指名。
3時間居てくれて、2万2千円の純売り上げだす。
ほんとにしょっちゅー来るお客様だから、かなりラッキー☆

早めに仕事上がって、彼氏とラブ電話☆”
まだ未定だけど、もぅすぐこっちに戻ってくるらしい♪
彼ん家（実家）に移り住む予定だから、ちょこっと荷物の整理しなきゃ。

半同棲は何度もしてきたけど、完全移住は初めて。
早くマンションでふたりっきりで生活したいんだにゃ。
そしたら日記の更新かなり遅れちゃうと思うけど、ごめんなさいな。

忙しい彼にモーニングコールしてもらったのに関わらず、試験放棄。
一応、あたしは大学生。前期試験真っ只中なのら＠
今回もあんまり単位、取れんかったっぽい。
秋以降に花の同棲生活を送るため、今のうちに取っとかなきゃならんのだけど。

5歳からの幼馴染みの女友達（某化粧品会社BE）から、3カ月遅れで
誕生日プレゼントと手紙が届いた。
そこのメーカーの基礎化粧品のライン一式。
最近使ってるS〇−?（←高いよな。）の化粧水と乳液がなくなりそうに
なってるのに金欠だったし、ちょうど助かった。
そのコが今春から働き始めてイッパイイッパイになってたからしばらく連絡
取ってなかったけど、頑張ってる証拠だ。
物より何より、祝ってくれる気持ちが一番嬉しいんだけどね。
そやけどス〇コン、安く手に入れてくれないかしら〜。

キャバには相変わらず頑張って出勤だけはしてる。
クーラーが苦手なあたしは、夏風邪ひいたっぽくてフラフラ気味なんだけど。
営業電話とかメールとか、ブッチしまくりのサボりまくり。
営業時間中、店長に呼び出されてこっぴどく怒られた。
接客態度が悪いって、怒鳴られた。あぁ、なんて厳しいお店。
甘ったれなあたしは、随分ヘコんじった。
それでも、お客様が2組来てくれて元気回復っ！！
本当に感謝の気持ちででいっぱいだ。

アフターで1時間だけカラオケ行ってタクで帰って、男友達と
朝っぱらから長電話で盛り上がってた。

「結婚したいー！！」が、今のあたしの口癖。
彼氏様もいつもそう言ってくれてる。
＜一緒にいたい→同棲する＞ってのは理解できるけど、そこでなんで
いきなり結婚なのかは、よくわからん。
そりゃ勿論まだまだ遊びたいし、バリバリ働きたい。
けどこの人となら、他にやりたい事を犠牲にするコトなく自然体で、
だけどもっとイケイケで楽しい人生を一緒に歩んでいけそうだ。
全部くるめて、全く他人の気がしないってくらい息のピッタリ合う
人に出会っちゃったのよね〜。

はぁ。会いたいな。会いたいな。
もぅ、我慢できなーぃ。
試験終わったら、飛行機乗って会いに行っちゃおう。

遠距離恋愛、3日め。
会いたくてたまんないけど、まだ淋しいワケじゃない。
電話やメールで十分気持ちは伝わるし、ずっと離れてる訳でもない。

彼が帰ってくるハッキリした日はわからないけど、帰ってきたら
彼の実家で一緒に住むの。
プチ旅行の計画も立ててる。田舎でボ〜っとするんだ。
毎日一緒に遊んで、一緒に寝るの。
マンション用意してもらって引っ越したら、街中での生活スタート。
早くも籍入れて結婚式挙げちゃいたいんだけど、まずは同棲してからね。

まだまだ早いけど、結婚パーティーはマジ盛大にやりたいな。
つか、イケイケブンブンな彼の友達とあたしの女友達をみんな集めたら
きっとエライ事になるね。もち、キャバ嬢軍団も全出席で。

早く帰ってきて欲しーーーーーーぃ！！
会いたくて、一緒にいたくてたまんないよ。

夕方まで彼のベッドで休んで、彼の妹に挨拶して、家路についた。
仕事は休んだ。客との連絡もほぼブッチ。やる気なぃ。

ちょっと前にすごく好きで好きでしょうがなかった人から電話。
向こうから連絡くれるなんて、結構珍しい。
忙しかった仕事が一段落着いたのは知ってたけど、まさか
本気で時間作って連絡してくれるなんて思ってなかった。

つい最近彼氏ができたコト。
その人と結婚を考えてるコト。
あなたの事をあたしは本気で好きだったコト。
仕事が忙しいのは承知してたコト。
独りで頑張ってずっと待ってたコト。
辛くて淋しかったコト。
あなたがあたしの事を思ってくれるなんて気付かなかったコト。

・・・全部話した。

彼は、意外にも随分ショクを受けてた。
「ごめんなさい。」って謝るあたしに対して、
「悪いのは、俺の方だ。」って・・・。

彼のコトは本気で好きだった。
彼もあたしのコト好きでいてくれたなんて、なんか哀しいと思った。

「あたしに気持ちが伝わらなかった。」って最後にあたしがそう言うと、
ひたすら彼はあたしに謝った。
あたし達の恋の結末は、こんな風に終わってしまった。

あたしは彼が本当に好きで、彼もあたしを好きだった。
だけどうまく行かず、結ばれなかった。
あたしはあたしを大切にしてくれる人を選んだ。
最終的に、彼を傷つけた。
それだけが事実。

最後にあたしの気持ちを伝えられて良かった。
彼の気持ちを知ることができて良かった。
好きなのに、結ばれない運命。良い思い出にするしかない。

どんな別れも、やっぱり淋しい。
お互い、「頑張ってね。」って言って、電話を切った。

ひとりの人を愛するってコトは、他人を傷付けなくてはならない。
あたしはそれでも、一番大切な人との愛を育んで行こうと決心した。

付き合いだした彼氏と朝まで遊んで、バイバイ。

昼過ぎから大学の女友達とお出かけ。
あたしは寝坊して、待ち合わせに大遅刻。
買い物とかプラプラして、たこ焼と焼きそば食べながら花火を見た。
今年初めての花火は超キレイで、これからさらにあたしの今年の夏の
思い出が始まってくんだなーって思った。

友達と別れて、夜からまたダーリンとデート。
個室のお店で焼肉食べて、疲れのあまりにヘトヘトなあたし。
遊びに行く元気もあてもなく、あたしの希望でダーリン家に突撃★”

音楽聴いて、いっぱい話して、抱き合った。
彼のすべてであたしを愛してくれてるのが伝わる。
それはそれは、痛いくらいに。
彼の胸は居心地良くて、そん中にすっぽりと収まっちゃうあたしは
年上なのに、まるで小さな子供の様だ。
幸せで、安心して、独りじゃないって思えるひと時を過ごした。

朝起きて、彼は部屋にあたしを置いて遠くへ出かけてった。
始まったばっかなのに、しばらく遠距離なんだな。
あたしも寂しいけど、辛くて厳しい生活を送ってる彼の方が滅入りそう。
けど、あたしが彼を支えてかなきゃね。
あたしは彼のためなら何でも出来そうな気になってる。

彼がこっちに戻ってきたら、同棲生活始めます。
「年下」も「遠距離」も「同棲」も初めてだし、あり得ないって
思ってたけど、今はそれが必然の様な気がしてます。
早く一緒に住んで結婚して、彼との子供を産みたい今日この頃。

夜まで爆睡して、それからお出かけ。
なんといつの間にか彼氏が出来っちゃったもんで、初めての二人っきりの夜デェト★”

夜景の見えるカフェ・バーでまったり飲み食いして、語り合い。
あたし史上初めての年下なんだけど、超シッカリしてて尊敬する。
しかも知れば知るほど、育った環境とか境遇とか趣味とか将来の展望とか
似てて、驚くくらいにしっくりくる。

あ、ちなみに付き合ってまだ2日目ね。
なのにもうすぐ新しくマンション借りて同棲する予定。
結婚して子供産んじゃおうかって考え中＠＠
けどまだ一応、プラトニックな関係です。

なんだか体が疲れ気味。
寝ても寝ても、寝足りない・・・。

浴衣出勤最終日は、2組のお客様がいらした。
両方単価低くて、2組合わせて純売26000円。
口説いてきたりするワケでもなく、楽しいイイお客様達だから救われた。

前日同伴して嫌な思いをさせてしまった社長連中のうちのあたしの
担当客に電話をしても、繋がらない。
もぅ、ダメかもしれない。
あたしはこの人達を失ってもなお頑張って、売上げを伸ばしてく自信がない。

6月の頭くらいにすっごく好きだった男の子と電話で話した。
来週こそは時間作ってデートしようって。
この人は、顔も体もファッションセンスも、性格もエッチも好き。
ただ問題が、彼は真っ当なサラリーマンだから、あたしと時間と価値観が合わない。
あたしがキャバ嬢じゃなくって堅気の人間として出会ってたら、最高だった
んじゃないかって思う。
ちょっと切ないけど、そういう事なんだと思う。
デートはしないでおくと思う。
勿体ないけど、いくらお互いが好きでも結ばれない運命ってあるんだと思う。

いつもの社長連中と食事して、浴衣で同伴出勤★”
いつもより多めにオーダーして、延長もしてもらった。
売上げ（純売）は、6万程。まぁ上々だ。

がしかし、そこで重大ハプニング！！（詳しくは秘密メモで。）

本当に、最悪な事件。
日給カットされるかもしんないって思ったくらい。
大事なお客様連中なのに、危うく失ってしまうかもしれない。
それだけじゃなく、お店にも他の大勢のお客様や女の子に迷惑が
かかってしまった。

はぁ〜。失業の危機。
仕事してお金稼ぐのって、やっぱ超大変。

昨日出会ったビッグな客、今日もお店に会いに来てくれた。
来週、平日にお店を休んでデートする。
日給分のお金貰って、お買い物の約束しちゃってる。

ちょっと前にハマてった、タイプど真ん中でちょー気が合ってHも最高な
若い男の子とも来週はあたしの空いてる日にデートする予定だけど、
店を休んでまで会う気にはなれなくなってる。
いゃ、やっぱ今でも好きだし、そりゃ会いたくてたまらないけど、
恋愛にうつつぬかしてお金や仕事に執着心がなくなる方が、今は怖い。

あたしはホントに不器用だから、一度にふたつ以上のコトができなぃ。
ひとつに100％の力を注いじゃって、どうしようもない。
「仕事」と「学校」と「恋愛」の挾間で、ずっともがいてきた。
本当はどれも欲しいのに、結局どれも手に入れられないでいるような
気がする。

ずっと「女」でいたぃ。
もっともっと、「女」になりたい。
そのために強くならなきゃ。ズル賢くても、嫌な女でもイイ。

そんな事を思う自分のコト、好きだけど大嫌い。
得な性格って羨ましく思われたりするけど、可哀想な奴かもよ。
こんなあたしは、やっぱ愛人体質なのかもね。

大きめの任務完了ー。
みんなに協力してもらって、責任のあるシゴトを成功させる事ができた。
面倒な仕事だったけど、終わったら達成感あった。
期待されてるんだから、これからもまた頑張ろう。
周りの人に支えられて生きてるんだって、すっごぃ充実。

キャバは今週ずっと浴衣出勤。
面倒ぃしドレスの方が好きなんだけど、お客様に営業かけるきっかけになる。
2組いらして、純売は4万5千くらぃ。

最近、付き合ってもいいって思うくらいのVIPなお客様を掴んでる。
今日来てくれたお客様のひとりは、大手建設会社の社長さん。
来週、あたしの日給分払ってもらって店を休んでデートする予定。
5万くらぃは吹っかけてもよろしぃかしら？
家具を見に行きたいって言って、ベッドやら何やらを買ってもらう約束を取りつけた。
引っ越したいから、敷金・礼金を払ってもらおうかと策略中＠
ぃや、敷金・礼金だけじゃなくて引越し資金全部払ってもらえないかしらん？

そう言えば、最近あたしに超ハマってるエリート・サラリーマンさんとも
家具を見に行く約束してたなぁー。
そんなにいっぱい家具ばっか要らないんだけど。
仕事の調子が良いらしく、バブリーらしぃ。
店に来てもらう時にいっぱいお金使ってもらってて、その分のお金で
代わりにブランドバッグとか買ってあげた方が良いんじゃない？って
言ってくれてる。
そりゃそうかもしんないけど、そうでもなかったりする。

可愛がってもらってる社長連中とは、今週また同伴する。
好きな浴衣を買ってもらうんだにゃー♪
売上げ、どかんと上げなきゃ。

若い男とただで付き合ってる場合じゃないって思えてきた。
既に大成したオジサマに支えてもらって生きていこうかと思う今日この頃のあたし。

昼過ぎ起きて、暑さで喉はカラカラ。
冷蔵庫を開けると飲み物はビールしかなかったんで、起き抜けに冷えたビール
飲んでお好み焼き食べて、またうたた寝。
重い体を無理矢理起こして1時間でレポート仕上げて、タクシー飛ばして
大学行って、事務室が閉まる1分前に無事に提出完了。

あたしはいつもギリギリに生きてる。
マイペースで鈍感で、危機感がないのだと自分で思う。
体質がMだから、逆境の中にいるのが快感なんだろう。

仕事は、これでもか？！ってくらぃにヤル気がなかった。
営業サボリまくって、久々の坊主。超ヘコむ。
こんな時は、客が全員キモく思えてしまう。
キャバクラに来る客も世の中の男も、みんな最低って。
しかもフリー客の席で、焼酎ストレートで何度も一気飲みさせられて悪酔い。
売上げにならないのに、全く意味ナシ。胃がキリキリ痛む。

仕事上がり、人質を朝まで振り回した。
自然が広がる中で、喋ったりハシャいだり喚いたり。
コイツには、本当になんでもぶっちゃけて打ち明けまくってる。
弱ってるあたし見せたり、野望唱えてみたり、恥さらしたり。
普通に好きで、必要不可欠なヤツ。あたしのストレスを解消してくれる。
コイツに見せてるのは、ほぼ素のまんまのあたし。
コイツに向ける自分の態度を冷静に振り返ると、どうやらあたしは
寂しくて、鬱憤がたまって、たまらないようだ。

月曜日の朝目覚めても、動く気がしなかった。
低血圧な上に、今はなにもする気になれないでいる。生きる気力が無い。
もぅ会えないかもしれない奴のコトをふと思い出して、朝から泣きそうになる。
それでも重い体を引きずり顔洗って歯磨いて、Tシャツにジーンズ姿に
サングラスかけてでタクシーに乗り込み、大学の門まで。
随分な遅刻だったけど、何とか3コマ授業に出席して、試験も受けた。

今週は社長連中の集まりをふたつも仕切らなくてはならない。
?つは、超VIPな社長ばっかが大勢集まるパーティーに女の子を連れて行く。
あたしの取り分は、他の女の子の3倍以上。
女の子を集めて連絡を取り合い、送迎とかの手配をし、パーティーを仕切る。
3年以上前から同じようなコトやってたけど、ママになった気分でこれが
結構楽しかったりする。まぁ、責任重いし面倒くさいんだけど。
?つめは、最近大事にしてもらってる社長連中の宴会に、女の子4人で出席。
浴衣買ってもらって着せてもらって、そのまま同伴出勤の予定。
売上げ、どかんと上げなきゃ。
誰に認められるためでもなく、自分のお金と名誉のためだけに。
これからは、そうやって腹をくくって仕事をしていかなくちゃいけないから。

日焼け痕は、皮もキレイに剥けてずいぶんマシになってきた。
あたしは商品だから、少しでもマシに見えるように見栄えを整えなくてはならない。
あたしの心を無視して顔やカラダだけを求められるのはちょっと悲しいけど、
それすら認められなくなったら、あたしはもう終わりだもん。

さて、これから徹夜でレポート頑張りマッスル★”
キャバ嬢のあたしも、有名大学生って肩書きを利用してきたのは否めない。
武器になるものは何でも利用するのが、あたしの法則。
大学生を武器にしてるんだから、大学生らしくたまには勉強しなきゃね。

裏切り。
弱さ。
人間不信。
孤独。

尊敬し、大好きだった奴が、何も言わずいきなり姿を消した。

そぅぃぅの、よくあるハナシ。
突然姿を消しちゃう以外、苦しさから逃れる方法の無い世界だから。
元々どっかから逃れてきたよぅな人たちが、集まるよぅな場所でもあるし。

だけど、取り残されちゃったあたしはどぅすれば良いの？

お前に認められたくて頑張ってきたのに。
お前がいたから安心して、明るい笑顔でいられたんだょ。
お前がいなけりゃ、意味がない。
今はまだ、なんにもする気になれない。

どぅしてみんな、あたしから離れてくの？
どぅして私は、独りぼっちなの？
好きなだけ利用して、頼ってくれたら喜んで請けるのに。
そしたらほんのちょっとでも自分の存在価値を認められる。

裏切ったり裏切られたり、
弱さとか孤独とか、
勝ちとか負けだとか、
――そぅぃぅの無い世界に、私は行きたい。

給料日前。お金が無い。
光熱費も家賃もカードも引き落としできなくて、仕事にならないからって
友達にお金を借りて、携帯代（貧乏なのに2台持ち）だけは払った。
今の財布の中身は2千円。3つ持ってる通帳の残高は、数百円。

なんであたしはいつまでたっても貧乏から抜け出せないのさ？
持ち金がないと、ついつい心が貧しくなってく気がする。
なのに店で飛び交う大金を見ると、やっぱり感覚が狂ってく。

3年前の夏、20歳のあたしはちょうどそん時、特定の彼氏がいなかった。
セックスしたい盛りで、暇さえあれば男と遊んでた。
大学に入学した頃のあたしは、家も自分も付き合ってる彼氏も超貧乏で、
お金さえあれば何でも手に入るような気になってた。

ハタチの夏に仲の良い女友達（美人）と、パークハイアットに泊まって
大きな窓から東京の夜景を見下ろした。
若くてちやほやされて、服とかお金とか欲しい物いっぱい手に入れてたのに、
未来の可能性だっていっぱい広がってるのに、全然幸せじゃなかった。
鏡の中を覗き込むと、金の亡者と化した、醜いあたしの顔があった。
このままじゃいけない、って何となくそう思った。

あれから3年経って、あたしも彼女もちょっとは成長した。
相変わらず学生で、水商売で、男運に恵まれないってのは変わってないけど、
世間知らずで勘違いして、妙な刺々しさは、少しはマシになってるんだと思う。

愛はいつか消えてしまう。だけどお金は裏切らないし、多くある方が
いいし、あって損するもんでもない。
お金はきっとあたしを幸せにしてくれる。
だけど、心が豊かじゃないと、その幸せを感じ取ることができない。
だからやっぱり両方必要ってコト。

3年の月日が経ち、あたしはあんまり変わってないけど、それがわかった
だけで十分なのかもしれない。

皆様への私信です。

人ん家で3時間くらい寝さしてもらい、相方に駅まで送ってもらって
電車乗ってそのまま学校へ向かった。
学校では、相変わらずずっと寝てるだけ。
楽しみなんてもぅナイし、重要なのは早くここから卒業しなきゃいけないって事。

いったん家に帰って用意して、ずっと可愛がってもらってる社長と同伴。
2年以上の付き合いだから、社長の馴染みの店には何度も連れてってもらってる。
好き嫌いナイあたしだけど、懐石料理は、やっぱり嫌い。
鱧（ハモ）はどこで食べても気持ちが悪い。
「夏しか食べれない」とか「高級」だとかって勧められても、毎年、夏には
同伴で必ず大量に食べさせられるから、もぅ勘弁してくださいな。

社長は仕事でトラブルがあったらしく、やけにヤサぐれて、あたしに当たってきた。
いつもにも増して、あたしにお酒をいっぱい飲ませようとする。
ちと辛いけど、売上げになるならヤケ酒も歓迎。
38歳のお金持ち社長にだって、悩みはある。どうぞ23歳の小娘に当たってよ。
いっぱい飲んだのに、ボトルは空かなかった。純売1万3500円。

12時過ぎですでにフラフラの酔っ払い。
支配人に、思いっきりケンカ口調で「使いものにならないから。」って帰らされた。
ウチの店の支配人は頭が固くて、機嫌が悪くなるとスグに周りに当たる。
超嫌われ者で、女の子がお店を辞める理由の上位は、支配人と折が合わない事。
あたしはコイツが大嫌いだけど、あえて笑顔でなついてるフリしてる。
なのにあたしはやっぱ、当たられる。

こんなに頑張って毎日同伴して、客呼んでるのに、まだ認められない。
お店が暇だったりうまく回らないと、支配人にヤツ当たりされる。
客は、あたしに注ぎ込んだ金額の分、ストレスをぶちまける。
会社でのお父さんは見たコトなかったけど、家ではママを殴ってた。
ママはママで、よくあたしに当たってきてた。

「悩みなんてなさそう。」
「お前は何言われても、気にせーへんやろ。」
「オレがいーひんくても、お前は一人でやってけるわ。」って。

あたしは他の人に比べたら、図太くて根性あるのかもしんないけど。
ホントにひとりでやってけるのかもしんないけど。
ひとりで生きてけるくらいに強くなりたいって思ってるけど。

強くなりたいけど、弱いあたしもいるって誰かわかって。
独りはやっぱ寂しいし、誰かに甘えたいんだってば。

大学行って、幼馴染みに電話して、急遽、大阪のミナミへ遊びに行くコトに。
スッピンにサングラス姿でアメ村に現れ、とりあえず、日サロへ。
もうあたしの肌はボロボロだす。
ケド今のあがしのテーマは「女前」だから、とことん黒く焼いて
カッコイイ女を目指したい。
にしても、アメ村はやっぱ良いね〜♪
明るくてイケイケで、アウトローな雰囲気が好き。

日サロを出て、三角公園でぽ〜っとして、プラっとしてから、オンナふたり
で道頓堀の鉄板焼きやさんで、ひたすら飲み食い。
曽衛門町プラついて、朝までカラオケしてまたひたすら飲んで、
相方が居候してる彼氏ん家にお邪魔して、イチャついてる二人の隣で
ベットからはみ出しそうになりながら、寂しく就寝。

彼氏、超欲しくなってきた。
誰かに甘えたいし、したぃトキにHしたぃし。
同棲ってほとんどしたコトないけど、男と一緒に住みたくなってきた。
男を連れ込みたいって理由だけのために、ココ引っ越そうかしら。
あたし、間違いなくオトコに飢えすぎ。

またも学校サボリ。前期試験前なのに、全然行けてなぃ。
家でずーっと寝転んで、音楽かけながらテレビと雑誌を見る。
お昼にオムライスを作って食べた。
一流シェフの作る、極上のオムライスが食べたくなった。

夕方から、すき焼き同伴。
お相手は1週間位前に気に入られたエリートサラリーマンさんで
金曜にこっちから同伴断っちゃった人。
趣味とか会話が、信じられないくらいにピッタリ合う。
マジで惚れられちゃってる。
焼酎のボトル（1万円）とお菓子とアイスをオーダーして、3時間いてもらった。
お会計は、5万程。あたしの売上げは、3万1500円。
席について楽しそうにしゃべってる時も、あたしは頭ん中で売上げ計算をしてる。
ホント、性悪だょなぁー。ちょっと嫌になる。
けど仕事だししょうがないのよ、ほんと。小悪魔にならなきゃやってけない。

さて、七夕の日の空はどんなだったのだろぅ？
空なんて見上げてないし、お店ん中にいてたら星見る暇なかったょ。
笹の葉に、願い事書いた短冊、結びたかったなぁー。
そぅ言えばまだ小さい時は、ママが家の玄関に飾ってくれた笹に
いっぱい飾りつけして、いくつも願い事したなぁー。。。

今のあたし願い事って、何だろ？
「ナンバー1キャバクラ嬢になれますように。」
・・・これだけじゃきっと満たされないね。

「どうか幸せになれますように。」
毎日楽しくて充実してるハズなのに、居場所がない。誰にも甘えられないし。
恋愛にうつつ抜かしてたら、ナンバー1になれっこない。
だけど、やっぱちょっとは愛が欲しい。